1、真人真事，一大爺騎自行車給一寶馬刮了，大爺車損失也不小，寶馬男下車看看大爺，剛想開罵，大爺一句話寶馬男就熄火了。大爺講得那句話是，小子，別逼我躺下!

2、跟女友是異地戀，第一次把女友帶回家，讓老媽來火車站接我們，可能是坐火車坐得太久了，女友腿麻了，下車后走路一瘸一拐的，我媽問我：“怎么找了跟瘸子？”我說：“半路上她不愿意來，打瘸的！”

3、小時候，我和我哥想出去玩，我爸把大門鎖了。我和我哥打算鉆院子圍墻的狗洞出去。我哥先鉆，他嘴里叼著彈弓，鉆到一半卡住，掙扎著又縮回來，頭發(fā)濕漉漉的。我：咋了？我哥吐掉彈弓：有一條大狗在外面宣布領地。

4、有個醉漢一回到家，剛躺在床上，就被一頓狂揍，醉漢說：“我又沒醉，你干嘛打我？”女人道：“你沒醉？你都走錯房間了！”醉漢揉了揉眼說：“原來你不是我老婆啊！”話沒說完又被一頓狂揍。女人道：“我就是你老婆，我在鄰居家做客呢！”

5、哥眼睛小，怕耽誤下一代，發(fā)誓找個眼大的。還真是天可憐見，終于相親相個姑娘眼睛大的賽牛眼，最后順利走入婚姻殿堂。昨天醫(yī)院生了孩子，抱出來一看還真的綜合了一下兩人的特點……一個眼大，一個眼小。

6、中午在餐館吃飯，看見一個初中生在打電話：喂，是公安局嗎，我要舉報，我知道下午三點xx中學門口有人打群架。當時我對這么見義勇為的學生很是佩服。接著應該是電話那頭公安局人問：你怎么知道打架事件的。只見那個孩子幽幽地說：因為他們要打的就是我。

7、喝最多那次是七年前，醉的詭異又凄涼。醒來發(fā)現(xiàn)在一張窄小的床上，床很古怪，特別高。床底下有人聊天。口音更古怪，一句都聽不懂。床邊有扇窗，窗外是曠野，見不到一個人。問床底下聊天的這是那？那人用蹩腳普通話說過宜賓了，我當時徹底崩了，他媽不知道哪個混蛋趁我喝多把我塞上火車了！！！

8、女總監(jiān)新婚后，大搖大擺的來上班，我逗她：你怎么…你這也她太興奮了吧，女總監(jiān)竟說你懂什么……我……不和女人講道理